Tento článok vás presvedčí o tom, že aj lekárne vedia byť niekedy dosť zábavným miestom, a že aj lekárnici to mávajú občas skutočne ťažké.
„Prosím si pastilky na cmúľanie s ejakulátovým olejom, žene to robí dobre na hrdlo.“
(Pacient myslel pastilky s kajeputovým a eukalyptovým olejom.)
„Prosím si očné klapky a masturbačný gél.“
(Očné kvapky a lubrikačný gél.)
„Prosím si sprej do nosa rio mare.“
(Pacient myslel morskú vodu v spreji Mar Plus, Rio Mare je značka tuniaka v konzerve.)
„Jeden test na heliokoka baktera poprosím.“
(Myslel domáci test na helikobaktera.)
„Jeden pervitínovýčaj.“
(Myslel pepermintový čaj.)
„Poprosím vás nejakú rúrku na odvzdušnenie bábätka“.
Pacientka (asi tehotná študentka):
„Prosím si nejaké vitamíny pre tehotné od druhého semestra.“
„A dúfam, že táto soľ z Mŕtveho mora nie je z Číny!
Lebo dnes je už všetko z Číny!“
„Dajte mi nejaké antisračkotikum!“
„Prosím si cukríky na hrdlo, ktoré robia aj vetry, nech to mám dva v jednom.“
(Mal na mysli mentolové.)
„Potreboval by som tehotenský test pre moju sviňu. Chcem vedieť, či ten kanec od susedov dobre odviedol svoju prácu.“
(Zákazník test naozaj potreboval pre prasnicu.)
„Šípky máte? Ani sypané, ani porciované… Tie do zadku mám na mysli.“
(Pacient chcel „čípky“, spisovne čapíky do konečníka.)
„Prosím si masť z tej žihľavy čo sa nesmie pestovať.“
(Pani mala na mysli konopný krém.)
„Sú Guttalax očné kvapky? Nakvapkal som si to do očí a strašne to štípe.“
(Guttalax sú perorálne roztokové kvapky proti zápche, zmäkčujú stolicu.)
„Potrebujem tabletky pre frajerku, neviem, ako sa to volá. Ona je teraz teplá, moc teplá…“
(Bol to Vietnamec a priateľka mala horúčku.)
Pacient: „Máte podložky pod chorých, rozmer 60 × 90 cm?“
Lekárnička: „Áno, určite tu nejaké máme.“
Pacient: A prosím vás, je to štvorec?“
Pacientka: „Ten nový tehotenský test koľko stojí?“
Lekárnička: „Od 5€ vyššie“
Pacientka: „Aha. A to sa robí ako? Normálne s pomocou moču?“
Lekárnička: „Áno. Na test sa priamo aplikuje.“
Pacientka: „A to mojím močom? Nepotrebujem na to partnera?“
Poľka: „Alpa jest?“
Lekárnik: „Samozrejme.“
Poľka: „A inšo net? Dačo vo fľaške jak Alpa“
Lekárnik: „Lesana?“
Poľka: „Tiež fajna, ale nie je do pitia, tak vezmem radšej tu Alpu…“
Pacient: „Chcem vrátiť masť, čo ste mi včera predali! Je tam napísané, že nesmie prísť do kontaktu s očami!“
Lekárnik: Pane, ale tá masť je na nohy.
Pacient: „Áno, to je masť na nohy, ja viem. Ale ako si mám krémovať nohy so zatvorenými očami?“
Mladý muž: „Prosím si jeden tehotenský test.“
Lekárnička: „A aký konkrétne? Tyčinkový do prúdu moču, prúžkový alebo digitálny?“
Mladý muž: „To je jedno, hlavne nech je negatívny.“
Mladý študent: „Potreboval by som tú tabletku pre ženy, veď viete – „deň po tom”.
Lekárnička s úsmevom: „Deň po tom? To je predsa názov katastrofického filmu o konci sveta.”
Mladý študent: „No, veď to aj bude koniec sveta, keď bude tehotná.“
Silvestrovská pohotovosť, niečo po šiestej večer zvoní telefón a zákazníčka hovorí s „rýdzu trnafčinu“: „Haló a vy dze ste? Vy ste nová lekáreň, jak sa tam dostanem?“
Po vymenovaní všetkých orientačných bodov sa pýta: „Tlakomery máte?“
Po vymenovaní druhov a cien tlakomerov pokračuje: „A môžete mi doniesť teraz domov? Robíte donášku, ne?“
Po informácii, že lekáreň rozvoz nerobí, ešte jeden pokus: „Takú drahú vec, to by ste mi mohli doviezť aj taxíkom!“
Po tom ako sa lekárnička opýtala ako to bude pani platiť: „Ako to zaplatím? Veď dám platobnú kartu taxikárovi aj s PIN kódom!“
Po presviedčaní, že to nebude až taký dobrý nápad, prišla o deviatej večer na Silvestra napokon osobne. Ťažká pohoda…
Mladá slečna:
„Prosím jeden tehotenský test. A nedá sa nejako zariadiť, aby bol pozitívny? Chcem vystrašiť priateľa…”
Zákazníčka lekárne s 12-ročným synom:
„Tu dole vo vitríne za sklom máte taký mŕtvy hmyz. Mohli by ste nám ho dať? Syn to zbiera a takéto niečo ešte nemá…“
Fešný mládenec s vyššie položeným hlasom prišiel do lekárne, vytiahol nákupný zoznam a vraví:
„Idem na párty a potreboval by som kúpiť: glycerínové čapíky, latexové rukavice, vazelínu, lubrikačný gél, štuple do uší…“
„Poprosím lubrikačný gél, ale nejaký s čili, nech ju to dobre rozpáli!“
„Prosím si nejaký opaľovací krém s vysokým faktorom, ale nemusí byť drahý, to je psovi na vajcia.“
„Dajte mi nejakú masť na boľavé kĺby. Ale nemusí byť najlepšia, to je pre svokru.“
Poprosím jeden horčík, ale bez magnézia
P. S
To na „odvzdušnenie bábätka“ na konci tráviaceho traktu naozaj existuje